初稿写成于我们的家乡湖北省荆州市监利县洪湖岸边洪湖镇汴河街道匡家祠堂村
稿成于广东省广州市天河江南离骚湖湖畔屈子屈原吟诗阁说诗楼天问斋金火学校
作家诗人匡天龙的简介：
匡天龙，笔名有流沙、流沙江、匡天龙、匡花坛、匡花堂、匡语堂、匡天马、匡神堂、匡神坛、匡四堂、匡四坛、匡文坛、匡金火、匡天下、匡匡匡、洪湖浪、洪湖浪涛、流沙江河。北京大学中文系毕业生。中国作家协会会员。年中秋节生人。现年43岁。湖北省荆州市监利县洪湖镇汴河街道匡家祠堂村人，有著作多部。现在是广东省广州市金火学校校长。匡天龙邮箱：
. 匡天龙的童趣（匡天龙）▲听我抱怨天太冷，五岁女儿神神秘秘地告诉我，她替我保留了一份夏天的温暖。然后，我看着她拉开我的床头柜，拿出里面一个小纸盒，打开纸盒拿出里面的塑料萌蛋，抠开萌蛋拿出一团餐巾纸，在我面前摊开……里面有一只死蚊子。
▲想起第一次送我家这对双胞胎上幼儿园那天，两人不哭也不闹，一整天都表现得非常好，晚上到家情绪也很稳定。第二天早上我叫他们：“宝宝们，该穿衣服去幼儿园了。”二人大惊失色道：“昨天不是去过了吗！”
▲楼道里，一个小男孩喊着“俺老孙来也”从转角冲出来，狠狠撞在一位女士身上，把她撞退了小半步。女士并没有让路，小男孩也站住了，两人对视片刻。“我还在等你说。”女士用平和的语气表达了小男孩应该道歉的态度。小男孩想了想：“何……何方神圣，报上名来？”
▲去老姐家，听说外甥在楼上学习，我决定上去看看。刚推开门，就看到小外甥伸了一个大大的懒腰，嘴里念叨着：“又攻克了一道难题，这种刻苦学习后的满足感真是太爽了！”接着他回头看到我，愣了一下说：“老舅啊，还以为是老妈呢，白演了。”（匡天龙）
匡天龙的童趣（匡天龙）
▲老婆：这衣服拉链拉不上了。我：是衣服缩水了（自以为是满分答案）。闺女：是衣服看妈妈瘦了，它也变瘦，但瘦过头了（这才是满分答案）。
▲儿子放学回家，拿着不及格的试卷让我签字，我怒道：“老子每天晚上都辅导你，你怎么就是学不会，你说你还能记住什么？”儿子：“我能记住你藏私房钱的地方。”“嘘，小声点，我这就给你签。”
▲儿子：“我爸怎么跟个狗似的。”妈妈：“瞎说什么呢？”儿子：“我一进家门，考试卷子掉到地上，被咱家狗撕了个稀碎。我好不容易拼好了，拿去给我爸看，他又撕了个稀碎。”
▲儿子：“爸，听说有个孩子天天吃大象的奶，体重长到了公斤呢。”爸爸：“胡说八道，哪有这样的事，谁家孩子能长这么重啊？”儿子：“大象的孩子啊。”
▲和侄女一起逛街，路过饮料摊，小侄女突然甜甜地说：“姑姑，等长大挣钱了，天天请你喝珍珠奶茶。”我很欣慰：平日里总算没白疼这孩子。只听小侄女又说：“我长大后请你喝，那你现在请我喝呗。”（匡天龙）
匡天龙的囧事（匡天龙）
▲第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望地问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
▲出门，上了一辆公交车，车上挤满了人。刚坐下没多久，一个老大爷挤到跟前。看他颤颤巍巍的样子，我赶紧站起来准备让座。谁知大爷一把按住我说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！”
▲一次逛钢琴店，我不小心碰到一架钢琴。老板气哼哼地对我说：“小心点，二十多万呢。”我立马不高兴了：“二十多万又怎样，碰坏了大不了以身相许。”老板瞟我一眼赶紧说：“没关系没关系，钢琴没坏，还能用。”
▲闺蜜因为晨跑和男友结缘，于是把秘诀传授给我：“主动，大胆，热情。”我谨记在心，开始去附近公园实践。结果今天早上跟一晨练的大爷寒暄，他问我：“丫头，你对那些跑步的小伙子说了啥，怎么他们现在都不来跑步了？”
▲早上我姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，她尖叫一嗓子拿衣服捂住上身。我说：“你至于吗，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥？”我姐：“我怕你自卑。”（匡天龙）
匡天龙的校园小幽默（匡天龙）
▲两个大学室友为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。考试那天，他俩在考场用笔敲桌面相互交流，具体内容如下：“第一题会吗”“不会，你会吗”“我也不会，那你第二题会吗”“不会，你会吗”“我也不会”……
▲大学快毕业那会儿，全班都在笑呵呵地互写通讯录。老师冷笑道：“我看都别写了吧，以后混得好的，不会联系你；混得差的，不想被联系；关系好的，不写也联系；关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多投几份简历。”
▲读高中那会儿，我有一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来，我又结交了另一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整整三年，对我来说比高考更重要的是——阻止他俩认识。
▲数学课上，老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我那啥拿过来。”我们都一脸茫然时，只见数学课代表飞一般地跑去办公室，又飞一般地把一沓数学试卷拿了回来。从此，我们都亲切地称呼他“骨灰级走狗”。（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲感情就像鞋子，新的好看，旧的好穿。
▲你相信“明天会更好”，不是因为明天有多好，而是因为今天很糟糕。
▲手机是现实世界里的魔镜。我们花几个小时盯着它，看我们想要的东西，忽略我们周围真实的东西。
▲我们总是低估孩子的智商、高估成年人的智力。这是因为我们对孩子的要求比较宽松，而对成年人的期望又太高。
▲注意，吃零食之前一定要看热量表，如果热量太高，说明很好吃。
▲分享一个经验：当你感到无聊的时候，就去学习。因为一旦你开始学习，就会立刻发生比学习更有趣的事来打断你。
▲如果世界末日真的来临，我们中绝大多数人都不会活下来的。所以囤积物资的唯一结果，是为未来的末日冒险家制造一些不错的探索奖励。（匡天龙）
匡天龙妙语段味
▲我妈一直教育我“要做好家务才嫁得出去”，今天中午又逼我做菜。我在厨房正忙着，我爸进来拿东西。我问：“爸，为什么当时在众多相亲对象里你和我妈结了婚。”我爸愣了愣神，回答：“因为你妈长得好看。”
▲A：不是我吹，以我儿子现在的成绩和我们两口子收入变化的趋势，不瞒你们说，以后整个城市的街道和马路都归我儿子扫。B：根据我女儿上网课的情况，他们将来可能是同事。C：麻烦扫的时候扫干净点，有可能我儿子会睡。
▲当那只猫科动物小心翼翼地踱步到我们面前时，我指导妻子该怎么办：“先让它闻一闻你的手背，这样它就知道你对它没有威胁，然后你只要凑上去挠挠它的肚子就可以了。”妻子刚伸出手，我就飞快地跳回车里，踩下油门在非洲大草原绝尘而去。
▲今天有人来敲我家的门，我一开门他就问我：“你好，请问你对家里的网络还满意吗？”“你是想推销上网套餐吧？不好意思，我不需要。”说完我要关门，他拦住我说：“你误会了，先生，我是住楼下的，用你的网络几个月了，可是最近网速越来越慢了。”（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲疫情期间，你最大的感悟是什么？回复：孩子学习成绩不好，并不是老师的问题。
▲面试的时候，HR问你最大的缺点是什么，怎么回答最好？回复：不在贵公司是我最大的缺点。
▲吃什么最补脑？回复：吃亏。
▲怎样快速跟女生交朋友？回复：表白啊，她就会说“我只把你当朋友”。
▲女神过生日，送什么好呢？回复：口红，这样她亲别的人时候，你还有参与感。
▲女生聊天时总是回“哦”怎么办？回复：你只需回个“哦个头啊哦”，肯定就聊起来了，气氛也会更加热烈。
▲说一个你知道的比较强悍的逻辑。回复：单方女友，就是我这边已经同意了，她还不认识我。
▲感觉江浙一带发展得不错，我想去那边。我爸：那边姑娘都长得挺好看的，你去了更嫁不掉。（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲现在卸载一个软件，真会经历心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是：某某软件正在收拾行李准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。我今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真是个负心汉、渣男。
▲今天，我家一个盛菜的碗被洗了三遍。分别是我、我爸和我妈。过程是，我洗过放桌上；我爸觉得我肯定不会洗，于是洗了第二遍；我妈回来看到，心想我爸洗的碗能用？于是洗了第三遍。这暴露出在现代中国家庭，人与人之间最基本的信任已经严重缺失，令人叹息。
▲路遇两位老人下棋，站在一旁观战。盘面很胶着，整整十分钟，两位老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问：到谁了？对方答：我也不知道……这笑话几年前看觉得真好笑，现在拿着手里的保温杯却心有戚戚，再过几年是不是要笑中带泪了。
▲小时候逛街，看到购物中心的电梯里贴着“请带好孩子”的提示语，妈妈就以此教育我：“看到了吧，如果不是好孩子就不让上街！”我居然信了好多年。（匡天龙）
匡天龙签名档（匡天龙）
▲如别人是“情不知所起，一往而深”，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
▲突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
▲算命先生说我会在八十岁时遇到一生中最重要的女人，她叫孟婆。
▲有些人表面看起来从容淡定，其实背地里一天要查好几次快递信息。
▲跟朋友聊天：没有我接不上的梗；跟喜欢的人说话：没有我冷不了的场。
▲我决定选择年让自己的人生重新出发，反正年年都没出发，今年刚好有理由继续半途而废。
▲工作中问你忙不忙的人，十有八九是想让你忙起来。
▲别再说自己没毅力了，光单身这件事你就已经做了几十年。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲多年以前，我一个朋友参加聚会喝多了，骑一辆二八大杠自行车回家，路上酒劲上涌，实在支撑不住，倒在路边睡着了。为了防止车子被盗，他在仅剩的一点意识支配下，两腿死死夹住车的大梁。第二天，他被太阳晒醒，发现腿中间牢牢地夹着一把扫帚，自行车早已不翼而飞。
▲和朋友出去玩，因为人多就叫了两辆出租车，我在前面车上带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了。”走着走着发现朋友坐的车不见了，我惊问：“后面的车呢？”师傅一脸严肃：“放心，甩掉了。”
▲那天，当街遇见高中教我政治的老师，却怎么也想不起老师姓什么。当时的情势，也不可能装作没看到，只好尴尬地打招呼：“政治老师好。”老师看了我一眼，笑着说：“学生好。”这应该就是塑料师生情吧。
▲读小学的时候，老师让大家买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校，别人书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”“为什么先看到闪电后听到雷声”，我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲如果痛苦指数从一到十，你是多少？答：π，不算严重但永无止境。
▲送领导茶叶，怎么说才能让领导知道茶叶很贵呢？答：这个够你判二十年的。
▲听说受疫情影响，意大利兰博基尼和法拉利工厂暂时停产。回复：天哪，我的五元优惠券什么时候才能用掉！
▲为什么公交车后面也会有路线号呢？回复：这样你就可以确认刚才错过的是你要搭乘的车了。
▲《奇异博士》的前传叫什么？回复：奇异硕士。
▲为什么有些人不相信科学？回复：因为对他们来说科学太难理解了。
▲为什么电影里外星人来了总是要攻击人类呢？回复：外星人带着和平与爱的信息到达地球，作为善意的第一个表示，就是要把地球表面的寄生虫清除掉。
▲向日葵白天跟着太阳，那晚上干什么呢？回复：向社会低头。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲有推销员打电话让我办上网套餐，我不耐烦地说：“我已经有了，不需要了！”那推销员却很执着：“可是我们的价格很优惠哦，请问您现在的网络供应商是谁呢？”我冷笑着回答：“我隔壁邻居。”
▲儿子因为担心床底下有怪物而怕得要死，于是我坐下来安慰他让他放心。我说：“你床底下的怪物已经不在了，我相信它再也不会来烦你了。”儿子：“真的？你怎么知道？”“我当然知道，它已经被柜子里的那个怪物吃掉了。”看来很有效，儿子都不作声了。
▲女友突然冲我尖声大叫：“你在口袋里掏什么？”我忍不住开玩笑说：“我在掏一把刀，因为我的真实身份是连环杀手。”女友长吁了一口气说：“谢天谢地，我还以为是订婚戒指。”
▲疫情影响这么大，奥运会多半也要延期，我有个办法解决一切问题：今年不算，明年继续叫年。这样所有的大型活动不用改期。最重要的是，大家都会觉得今年是白送的一年，年龄也不会大一岁，心情自然会变好，抵抗力随之增强，可谓共赢。（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲“我有故事，你有酒吗”当然很理想。但我们凡人的友谊，大部分时候都是“我有垃圾，你有桶吗”。
▲同事 ▲做人不能总想着跟别人比较，总是输很累的。
▲用平板玩游戏的你：持续一整天，身心都舒畅；用平板上网课的你：眼睛快瞎了，随时都想睡。
▲当代年轻人必懂社交规则：好友加了是一回事，回不回你是另外一回事。
▲随着时间的流逝，痛苦的回忆变得不那么痛苦，但尴尬的回忆却变得更加尴尬。
▲家人亲到一定程度可以做朋友，朋友亲到一定程度可以变家人。
▲65分的男友可能会成为分的丈夫，分的男友可能会变成3分的丈夫，这就是婚姻。（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲看过《指环王》和《霍比特人》的朋友们都知道：咕噜原本只是个普通人，他一生中最大的错误，就是戴上那枚戒指，吸走了他的青春和活力。由此判断，作家托尔金是一个看透了婚姻本质的人，才会写出如此隐晦的寓言。
▲18岁时我们是兄弟，24岁时我是你的伴郎，27岁时我是你儿子干爹。34岁时你儿子上小学，你打来电话让我帮你接孩子，说晚上再带老婆来我家喝两杯。37岁时，我心情低落，在你家沙发上哭了一整晚。55岁时，我给你儿子包新婚红包。58岁时，你孙子跑来我家：“干爷爷，我爷爷让你来我们家吃饺子。”65岁时，我们一起搓麻将，75岁时，我笑你牙齿掉光，85岁时，我们一起走向生命的完结。接下来换女生版——18岁时我们是闺蜜，19岁时我们吵架了。完。
▲高情商的说话方式有：把“没空”改成“有急事”，把“随便”改成“听你的”，把“还可以”改成“挺不错的”，把“我不会”改成“我可以学”，把“不行”改成“努力争取”，把“明白了吗”改成“我说明白了吗”，把“让你久等了”改成“感谢您耐心等待”。（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲主管突然跟我说，你知道人为什么喜欢狗吗？因为狗听话。我该怎么接？回复：难怪老板会提拔你。
▲隐藏一片树叶最好的地方是森林，请参照这个句式及其哲理造句。回复：隐藏一个未成年人最好的地方是网吧。
▲每句话后面加“好不好”都会显得特别温柔。回复：我TM锤死你好不好？
▲我是东海龙王的侄女敖夜。回复：巧了，我是李靖的女儿学咤（渣）。
▲如果一个法医解剖一个熟人是什么感觉？回复：高温会使蛋白质变性，可能会影响到一些结果的判定。
▲今天遇到个人，发现他肚子上有个胎记，我肚子上同样位置也有个类似胎记，这是说明我们有缘吗？回复：可能你俩上辈子是根烤串。
▲你毕业到现在才两年，履历上三年经验是怎么来的？回复：加班来的。（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲今年二月可能是这辈子我花钱最少的一个月了：因为不能出门所以懒得化妆，年前买的化妆品至今没开包装；饿的时候准备叫外卖，想到还要去小区门口拿，连忙退出界面自己下厨；不能去公司，每天来回交通费省下了；活动量减少，每天两顿饭也不饿；偶尔想上网买点什么，店家说四月发货，算了。要不是亲身经历，都不敢相信自己这么能省钱。
▲“有我爱豆出演的作品，不管是啥都很好看！”一个粉丝有这种心理其实是很危险的，甚至可能因此摧毁偶像的演艺前景。请客观一点，就算有偶像出演，垃圾作品就是垃圾作品，不好看就是不好看。
▲应聘时，HR说：请介绍一下你在IT方面掌握的技能。我回答：本人擅长Ai、Fw、Fl、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、Ios、WP8等系统的开关机。（匡天龙）
匡天龙神回复
▲如果给你一百万元，条件是你在这个世界上最痛恨的人能获得二百万元，你愿意吗？回复：我没理由拒绝三百万吧。
▲怎么反驳“我这人说话就是这么直，你别生气”？回复：我这人打人就是这么疼，你别介意。
▲有什么事情是你并没违法，但做的时候有点良心不安的？回复：从便利店走出去但没买东西。
▲说说最令你感到恼怒的时刻？回复：播放一首经典老歌时，读初中的表妹却说“这首歌是从抖音来的”。
▲能用男朋友的语气跟我说句话吗，我这辈子都没体验过。回复：多喝热水；怎么又生气了；还要我怎样；你要这么想我也没办法；我道歉行了吧；能不能不要总是无理取闹！
▲想要存钱，关键是戒掉那些乱花钱的兴趣爱好。回复：那我存钱干什么？
▲神话传说中“三过家门而不入”的人物是谁？回复：财神。（匡天龙）
匡天龙段味
▲吃完饭都不想洗碗，老妈给我一个建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。”我一听挺公平的，就同意了，结果找了半天实在找不到便给老妈打“我输了，你们藏哪里啊？”老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸在楼下散步呢。”
▲医生：“最近有没有乱吃东西呀？”患者：“没有啊，就是平时俩孩子吃剩下的我吃了，老婆吃剩下的我吃了，爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
▲我姐抱着孩子乘公交车，孩子哭闹个不停，我姐怎么都哄不好，开始训他。后来司机也被哭烦了，转过脸冲我姐嚷：“老训孩子干什么，他要什么你给他不就得了？”我姐也怒了：“他要你的方向盘，你给他吧。”
▲和丈夫结婚以来，发现他有个习惯，就是晚上总盯着电视发呆。我对此很不满，有空发呆的话不如跟我聊天啊！直到我看到一种解释：在远古时代，男人们打猎回来就会盯着火堆看，现代男人只不过把火堆换成了电视而已。（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲钉钉的主播就是不行，我让她跳个舞，她问我几班的，还要开除我。
▲总有一天，未来的人类看现在的我们用化疗治疗癌症，就像我们看从前的医生在颅骨上钻洞治疗头痛一样。
▲女孩让你闻的东西一般都是香的，男孩让你闻的东西基本都是臭的。
▲我们玩游戏是为了躲避生活中繁琐的任务，但却在游戏里做各种繁琐的任务。
▲当代年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。
▲光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话。
▲很多人觉得外国歌曲洋气，可能是因为他们听不懂歌词，无法分辨歌曲的愚蠢程度。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮：“疑似，疑似，怎么还是疑似？”我一颗心立时疯狂跳跃起来：邻居家中招了？那我家岂不是也要被隔离？整栋楼都危险了。我赶紧趴到窗户上支起耳朵听，女人气极的声音又传下来：“说多少遍了，不是疑似，是疑是，疑是地上霜！”
▲邻居姑娘养的猫跳到我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急得要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子，我不忍心，便自告奋勇爬上顶棚去救猫。事实证明，如果猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
▲医院看病，医生检查后说：“没关系，吃点消炎药就好了，先打一针退烧。”她拿药棉蘸酒精在准备下针的地方擦，然后仔细观察，如此反复三次，就是不扎。我担心地问：“医生，问题严重吗？”医生：“同学，你该洗澡了。”
▲某大学老师上课从来不点名，只是每学期都会用手机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一次课所有同学都去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜，这学期考试你通过了；只找到一张，就补考；任何一张里都找不到，回去等着重修吧。（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲公历新年和农历新年之间的那段日子，有点像球场上的垃圾时间。
▲如果立志改变永远都不嫌晚的话，那为什么要从今天开始呢？
▲现在的人都好奇怪，吃不完的食物不马上扔，而是放冰箱三天后发现变质了再扔。
▲懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧。
▲当女孩说“喜欢大叔”，说的是喜欢陈道明、张涵予、段奕宏、张嘉译等等，而不是上了年纪的你。
▲互联网出现之前，人们无知主要因为缺乏信息；而现在人们无知，则要归咎于只看系统推荐的东西。
▲十几二十岁的时候，可以随时约上若干好友，大家瞬间聚齐，说走就走。三十岁的时候，约朋友要提前个把月，计划几个星期，最后还是会有人爽约。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲“我年轻的时候，曾谈过一场刻骨铭心的恋爱。”“哇，好羡慕呀。”“但这段感情让我后来伤得很重。”“怎么，是她离开你了吗？”“不是，是她嫁给了我。”
▲老婆：“你干吗呢？”老公：“没干吗呀。”“还说没干吗，你看着我们的结婚证足足有一个小时了？”“我在找它的有效期是到什么时候。”
▲我妈经常跟我唠叨：“你爸总不听我的，不然咱家早发了！”一次为了哄她开心，我说：“妈你说的对，我以后一定听老婆的话，把所有收入都交给她去理财。”我妈脸色更差了：“没出息的东西！”
▲妻子正在厨房炒菜，丈夫在旁边一直唠叨不停：“慢些，小心，油放太多了，火开太大了，快把鱼翻过来，哎呀锅歪了，快铲起来……”妻子怒道：“住口！我知道怎么炒菜。”“你当然知道怎么炒菜，你只是不知道我开车时的感受。”
▲公司一同事平日寒酸，但最近都穿潮牌服装，午饭从30元的盖饭升级为元的海鲜套餐，下班也不再赶公交，而是网上叫车接送。同事们议论纷纷，都猜他可能中了大奖。最后终于真相大白，原来是跟女友分手了。（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲你有没有在生活中发现一些神秘规律？回复：有啊。比如在车站等路公交车，如果我假装在等路，路就来得特别快。
▲你有没有在取得成就时还觉得伤感？回复：您已获得连续20次一个人看电影的成就，感谢您对本影城的大力支持，凭此短信可到店免费换取饮料一杯。
▲你会希望你的前任过得好吗？回复：我希望他在另一个世界过得很好。
▲这都年了，怎么还没发明出不掉色的染发剂，是不是你们理科生都不太行？回复：我们理科生连头发都没有为什么要发明不掉色的染发剂。
▲什么叫见过大世面？回复：能享受最好的，也能承受最坏的。
▲举一个情商不高的例子。回复：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。
▲有那种技术含量不高但却高薪的职业吗？回复：房东。（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲你知道打开女生心门的密码吗？回复：女人的心是用面部识别认证打开的，不是密码。
▲当你觉得自己不太行的时候，适合去哪旅游？回复：太行山。
▲辞职前先找好工作，是对人生负责的好态度。回复：分手前先找好新女友，那就是“渣男”。
▲你们那现在结婚随份子都什么行情？回复：好哥们一千，一般朋友五百，被迫的二百。
▲人类生理上有什么不合理之处？回复：一不小心咬到自己嘴里的肉，它就会肿大，肿大之后就更容易咬到了。
▲什么是整数强迫症？回复：就是当你看到现在时间是19:17，决定玩到20:00再做正事，结果一不小心玩到20:03，于是决定干脆玩到21:00。
▲如今这世上还有互相暗恋这回事儿吗？回复：肯定没有互相暗算多。（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲相传苏东坡被贬谪黄州时创立了东坡肉。因为这道菜肴味道绝美，民众纷纷效仿，一时间黄州豕贵，猪心惶惶。有些猪害怕了，大胆越圈而走，奋勇逃离黄州。后来的事实证明，那些原地不动的猪大多被吃掉了，而唯有大胆地走出“苏轼区”，才有可能活下来。
▲科学家称，他们将开始在猪体内培育人体器官用以移植到人体上。他们显然没有意识到这件事有多么荒诞和讽刺：用猪身上长出来的心脏，来换人因为吃了太多培根和香肠而堵塞了的旧心脏。
▲质问“第一次受家暴为啥不分手”的人，可以把自己代入如下场景，虽然不百分百重合，但你懂我的意思：1.第一次被老师体罚时你退学了吗；2.第一次被时你辞职了吗；3.第一次被强拆时你出国了吗。说来简单，却未必成功，而且有情感经济维权程序上的各种成本，只有网上教人用脚投票不要成本。
▲新增雪地代写服务，帮南方朋友在雪上写字，生日祝福、表达爱意、广告等均可。想写什么写什么，名字3元，画心加2元，其他私聊。小本生意，靠天吃饭，拒绝还价，因为冻手。（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲人生不是辩论赛，与其互相说服，不如互相删除。
▲密码强度80%=有80%的几率会忘记密码。
▲如果你的另一半今晚跟你吃饭时完全不动手机，有可能他是真的想全心陪伴你，但更大的可能是，手机快没电了。
▲我很担心现在的小孩，要被我们这样一群奇怪的大人养大。
▲真希望能把身体丢在健身房，等他自己练好了我再去拿。
▲一部手机的寿命只有三到五年，是人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是手机的全部。所以，请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
▲永远别说你非常擅长某件事，反而要宣扬你很不擅长。这样你失败了没人会失望，一旦成功每个人都很激动。（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲什么样的痛苦是可以触摸的？回复：肚子都饿扁了，一摸还是有一大坨肉。
▲你永远无法叫醒一个不回你信息的人。回复：但红包能。
▲为什么跑步不能减肥？回复：因为你跑步冲向食堂。
▲为什么我们对着猫“喵喵”叫，猫总是一脸困惑？回复：因为你已经犯了十几个猫语语法错误。
▲你们老家方言“辛苦了”要怎么说？回复：我们老家那边的人不会工作到辛苦的程度，所以没有这种话。
▲真想知道那些谈恋爱的人每天都聊啥。回复：吃了没，早点睡，多穿点，喝热水，没电了，刚开机，有点困，先下了。
▲你好，我是保险公司的，想给你介绍一款新产品……回复：我正想问呢，有没有那种35岁还不结婚，你们就赔万的保险？（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀，人家没事啦，都这么大人了，不用担心我……”“别废话，我怕你不走。”老公说。
▲生病吃药，嫌苦，老公买来小蛋糕，把药夹在蛋糕里让我吞。果然一点不苦，我表扬他：“你怎么那么聪明，想出这种好法子。”“以前在老家下老鼠药就是这样的。”
▲老婆怀孕，体重猛增，我取笑她：“看你胖的，我真心看不下去了。”老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气笑话把饭变成生命的人！”
▲睡前玩手机，有只小虫子一直在屏上飞，按了半天都没按死，旁边老婆问：“玩啥呢，给我也下一个？”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利吸引到她的手机屏上。把手机还给她，我说：“就一条命啊，省着点玩。”
▲前女友突然打电话给我，我接起来之后，她说：“你看，这也是我们分手的原因之一，你永远跟你的前任保持联系。”说完就把电话挂了。（匡天龙）
匡天龙的自信（匡天龙）
▲每次做完作业整理书桌，都感觉自己刚播完新闻联播。
▲每次被老师叫起来回答问题，都感觉自己在万人礼堂演讲。
▲每次戴墨镜走在街上，都感觉自己是个大明星。
▲每次走那种长长的楼梯下楼，就感觉自己是个开Party的贵妇，下面一堆人端着酒杯仰视我。
▲每次坐公交看着窗外，都感觉自己在演MV，路上颠簸晃动都是长镜头。
▲每次洗澡调水温都觉得自己是江洋大盗在开保险箱。
▲每次吃麦丽素都觉得自己是武林高手中毒了在吃解药。
▲每次听到很high的歌就开始踩着节拍走路，感觉自己是超模。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲过年回老家，想把狗狗也带回去，但客运站不让带宠物上车。后来我见有个人牵着导盲犬上车了，便回家买了根拐杖，戴上墨镜牵上狗。可到了客运站，工作人员还是把我拦住了。我赶紧强调：“这是导盲犬。”对方一声冷笑：“我还没见过用哈士奇当导盲犬的。”
▲学校食堂里，总务主任见很多学生倒剩菜剩饭，气呼呼地说：“你们扔掉饭菜的时候，有没有想过多么对不起农民？”有学生答：“是做饭的人对不起农民，把菜做得那么难吃，让人怎么可能不剩。要不你尝尝这肉，我都觉得那头猪死得好冤枉。”
▲我跟姐姐的男友说：“我妈说了，你要娶我姐的话，就得答应等我结婚时你送我套房。”准姐夫回答：“没问题！”“姐夫真爽快，不过买一套已经快要你命了，再买还买得起吗？”“我买不买得起另说，但我敢肯定，你找不到女朋友，更结不了婚。”
▲英语角，其乐融融的中外对话。第一次去的时候，跟一个叫Lisa的女外教聊得很投机，第二次去的时候，跟一个叫Milly的女外教聊得也很火热。我就随口一提，说上次遇到一个Lisa，相谈甚欢。只见Milly一脸复杂地看着我说：“我就是Lisa，Milly是我的姓。”（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把为师说出来就行了。
▲当代青年的感情生活现状：讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗。
▲买了一家视频网站的会员卡，看视频反而不顺畅了，怪不得叫会员卡。
▲吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。
▲快乐分享错了人，就变成了炫耀。
▲生活中经常说对不起、请、谢谢这些用语，可以增进感情。举个例子：对不起，今天我没带钱，这顿你请，谢谢。
▲爱你的人，总是用你最讨厌的方式来关心你；害你的人，总是用你最喜欢的方式来接近你。
▲当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么”，就好比系统提示“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅”。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲小时候，有一次我上我妈单位，跑来跑去胡闹，她不知从哪拿出一袋小饼干哄我。我嚼着嚼着吃光了，看不懂牌子，就认得上边的红色蝴蝶结标志。后来有一天，舅妈带我和表弟逛超市，说好每人可以选一样零食。我找了好几个货架才找到那个有红色蝴蝶结标志的袋子，乐颠颠抱给舅妈。然后舅妈花了好长时间向我解释：这是给狗吃的，人不能吃。
▲我妈：“你明年四月份在国内吗？”我：“什么事？”我妈：“你冯姨的女儿办婚礼，要请你做伴娘。”“干吗请我，我和她女儿只见过一次，又不熟。”我妈：“伴娘需要单身的，她认识的只有你一个单身了。”
▲老妈回家跟我闲聊，说起在外面听人讨论彩礼的事。我问她：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”老妈微微一笑：“30万起步。”我惊呼：“你疯了？”“我这是为你考虑，这样别人就会觉得你是因为彩礼要太高才嫁不出去，不是因为别的。”
▲朋友让我支招：“怎么办，每个我带回家的女友我妈都不喜欢？”“那还不简单，去找个各方面条件都像你妈的，就一定能通过。”“试过了，换我爸不喜欢。”（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲今年感觉好多人都过得不太如意。那么如果年听得懂人话，你想对它说什么？回复：把钱还给我。
▲哈，今天有妹子说我长得很阳光。回复：是说你丑得不能直视吗？
▲有没有比“爱过”更让人悲伤的两个字？回复：瘦过。
▲唉，真的不想上班了。回复：老说不想上班，你啥家庭啊，养猪的吗？
▲一个人看鬼片怕得要死，怎么解决？回复：关闭音效，打开猪八戒背媳妇单曲循环。
▲不太懂，真诚提问，乐高的兴奋点到底在哪？回复：男人的十字绣。
▲如果你突然有了大量现金，你会怎么做？回复：自首。
▲总觉得双十一买下来没省几个钱，双十二了，你有什么更好的建议？回复：不买立省%。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲刚拍死只蚊子，边挠痒边问老婆：“你说为啥被蚊子咬会起个大包？”老婆一本正经：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了。然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过去看个新鲜，看稀奇的越围越多，你的皮肤就会因为拥堵形成大包。等它们都看够了散了，包也就消了。”嗯，很有道理的样子。
▲昨晚在家，朋友来电喊我去酒吧聚会。我正要走，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。后来换好了要下来，我发现梯子没了，再仔细看，地上还撒着些图钉。
▲早上帮老婆修笔记本，修完顺手就把电脑合上了。老婆说：“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电的。”“可我喜欢先关机。”“那是各人习惯不同，我就喜欢合上。”“那你去庙里睡啊。”
▲打游戏认识个妹子，可爱型的，我经常找她视频聊天。有时她睡了，她妈妈会接通告诉我，我就鞠个躬说声“阿姨晚安”。今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，之前我见到的不是她妈妈，而是没化妆的她本人。（匡天龙）
匡天龙妙语
▲给孩子辅导作业有感：慈母手中剑，学子身上劈。
▲梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥。
▲试着去了解那些你讨厌的人，你就会发现，真的是越看越讨厌。
▲你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，你说“你瞅我干哈呀”，他说“我瞅你咋地”。
▲洋葱基本上是在强迫你哀悼它们的死亡。
▲所有超级英雄电影都在教导观众同一件事：好人是可以杀人的。
▲老婆和我曾有过二十多年幸福快乐的时光，直到后来我们相遇，一切就结束了。
▲小孩子有什么不开心的事，第二天就忘了，直到长大后才会一件一件地想起来。
▲人生三大幻觉：明天开始减肥；今天一定早睡；再买我就剁手。
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲一旦喜欢上一个人，女生就会火速变成“显微镜女孩”，智商侦查力爆表。能把自己心动男孩的全部社交主页都挖出来，看他的每条动态都像做数据分析，通过蛛丝马迹去了解他的爱好思想生活日常。男生们可要当心了，被女孩认真地喜欢上是件很恐怖的事。当你还在一无所知跟她聊天的时候，你的每句话每个表情，早已被她和她的姐妹放在显微镜下研究上百次了。
▲不要去猜女人的年龄。如果你猜小了，她会觉得你在取笑她。如果你猜大了，她会觉得你在取笑她。如果你猜对了，她会觉得你在取笑她。
▲不知道女生是不是都遇到过那种会故意说“哎你是不是变胖了”作弄人的男生。可能这些男生觉得，只要这么说就会让女生变得扭捏、害羞，和男生打闹，可以让彼此关系变好。这种男生就是小时候会去拉喜欢女生发辫的那种人，也就是所谓的“注孤生”。
▲邻居老王养的信鸽长途跋涉累死了，老王悲伤不已，说不想土葬，想给老伙计火葬，然后把骨灰撒回大海，让它回到母亲的怀抱。谁知道后来越烤越香，老王就下楼买了两瓶啤酒……很多事情都是这样，走着走着，就忘了初心。（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲人类繁育出了各种不同大小的狗，但为啥猫的体形都差不多呢？回复：因为如果猫再大些，就会在我们睡觉的时候杀了我们。
▲怎样的睡觉姿势最舒服？回复：舒适的睡姿通常看起来就像你从三楼掉下来摔在地上的样子。
▲为啥好多人都喜欢吃奥利奥？回复：因为它最大的好处是，就算掉到地上，也还有三分之二可以吃。
▲有研究指出，熬夜的人患老年痴呆的比例较低。回复：可能因为活不到老年的比例较高。
▲为什么有人喜欢对牛弹琴？回复：对人弹的话，对方听完了总要发表感想。
▲为什么友谊的小船说翻就翻？回复：要不然怎么坠入爱河？
▲过期三天的牛奶能喝吗？回复：离生产日期还有三天的我都喝过。（匡天龙）
匡天龙的签名档（匡天龙）
▲一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。
▲很多人都说长大后没有以前那么快乐，我跟他们不一样，我以前也不快乐。
▲我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼。
▲根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。
▲想当一个婴儿，吃得多有人夸，入睡快也有人夸，连大便颜色好都有人夸。
▲我心里永远都有你，只要你不嫌挤。
▲一称体重我就很不开心，一不开心就想吃东西。
▲相亲跟人家互换 匡天龙的段味（匡天龙）
▲我爸吃饭爱吧唧嘴，吃起饭来速度快声音又大。那天我和我爸在吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天。不一会儿，我妈停下来对我爸说：“你吃个饭动静能不能小点，别人听到你吧唧吧唧的，问我是不是在喂猪。”
▲“老婆，如果我有一天失明了，你愿意做我的眼睛吗？”“当然啦。”“那如果我有一天失聪了，你愿意做我的耳朵吗？”“没问题。”“如果我有一天没有了双腿，你愿意推着我的轮椅吗？”“肯定愿意啊。你今天是怎么了，问这么多问题？”“我刚把手腕扭伤了。”
▲说到急中生智，我爸可谓宗师级别。有一天，他打电话抓同事来公司加班，同事的儿子接的电话，说“我爸不在家”。“那怎么办？”我爸惊慌地说：“咱们公司发了好多冰激凌，你爸不来拿就化了！”二十分钟后，小男孩押着他爸来了。
▲小时候问过我爸：“为什么你每年都来看我的运动会呢？”老爸说：“这就跟玩精灵宝可梦一样，让自己养出来的孩子去跟别人养出来的孩子战斗到遍体鳞伤，看着不是超级有趣吗？”
▲“勤务中心，您好。”“失火了失火了！”“哪里失火了？”“我家！”“我是问在什么地方。”“厨房。”“我是说，我们怎么去？”“你们不是有消防车吗？”（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲怎么让最爱的歌变成最讨厌的歌呢？回复：把它设成每周一早晨的闹钟铃声。
▲为啥我五官端正，但组合在一起看着就别扭？回复：你没吃过五仁月饼吗？
▲男人明知跟女人吵架注定会输，为什么还要吵？回复：为了让她赢，毕竟爱一个人就是给她想要的。
▲你总说遇到的人没有你想要的特质，你想要的特质究竟是啥？回复：择偶标准低。
▲吃得苦中苦方为人上人，你觉得这话有没有道理？回复：没道理。我并不想当人上人，可世间疾苦还是没有放过我。
▲真不想再被人踩在脚下了，我该怎么办？回复：两个办法，一是变强大，二是变成屎。
▲人和动物的根本区别是什么？回复：动物一直是动物，而人有时却不是人。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲在健身房做蹲举，放了个响屁，背后三个妹子咯咯笑。我想表现得酷一点，就说：“哈，至少我能独占这块地方了。”妹子：“啊？”我说：“这里变臭了，就不会有人来烦我了。”“你在说什么啊？”“我的意思是，我刚放的那个屁挺臭的。”过了一会儿我才反应过来，她们是因为别的事情在笑。我永远都不会再去那个健身房了。
▲“你咋了，表情这么丧？”“刚分手了，难受。”“想开点，想想单身的好。单身多好啊，想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心天天吵，不怕头上会长草。”“有道理，走，陪我喝酒去。”“今儿不行啊，刚谈了个女朋友。”
▲昨天下班步行回住处，路遇两车相撞，两个车主正在吵架。一个说：“我明明打了右转灯，告诉你我要靠右停车。”另一个说：“可我也开了雨刷器，告诉你‘不要不要不要’啊！”
▲和一个素食主义妹子相亲，第一次见面，我带了一捧各式各样的花送给她。她开心地说：“你人真好。”我微微一笑道：“主要因为我不知道你们素食的喜欢吃啥。”（匡天龙）
匡天龙的签名档（匡天龙）
▲我要向大家坦白，其实我整过容……我肚子是隆的。
▲生活中，我偶尔会羡慕地板：有这么多头发。
▲找对象一定要找个空调度数合得来的。
▲只要我没有道德，别人就无法用道德绑架我。
▲不是我爱熬夜，是黑夜需要我这样璀璨的星。
▲我的才艺是乱花钱，但我很少有展示的机会。
▲“小别胜新婚”新解：老婆出差了，老公一个人在家比新婚还开心。
▲钱不一定能买到快乐，但也无所谓啊，有钱的话，光是查查余额就很快乐。
▲释迦牟尼修行六年悟道成佛，而我进入社会不到半年就达至一无所有无牵无挂的境界。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲和老婆一起看电影《梁祝》，看到结尾时，忧伤的音乐中男女主角化作蝴蝶翩翩起舞。我正为这惊天地泣鬼神的爱情感动不已，老婆突然问我：“他们为什么要变蝴蝶呢，真够傻的。”我表示不解。老婆说：“蝴蝶的生命只有七天，这不是穷嘚瑟吗，如果是我就变王八，那样结局才完美呢。”我只想说：你变的时候不要叫上我。
▲某男正在面试，面试官问：“假如你已经是本公司员工，因为某种原因，你的爱情和事业发生了矛盾，在只能二选一的情况下，你会怎么选？”某男：“我那时的女友长得怎么样？”“很漂亮！”“那我选事业吧。”“为什么？”“贵公司承诺的薪水，让我真养不起漂亮女人。”
▲有个投资圈的大佬结婚，各地老友纷纷赶来道贺捧场。女方家看这阵势都惊了：“你这些哥们儿太铁了，这么老远还开车过来，是怕咱家准备的车不够？”新郎微微一笑道：“他们都是失信被执行人，买不了飞机高铁票。”
▲同事问我：“你现在好像没什么要好的朋友？”我说：“怎么没有，我有两个好朋友，一个天天见，另一个每月见一次，我很依赖他们。”同事惊道：“怎么可能天天见面，是同事还是邻居？”“一个是可乐，一个是工资。”（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲学校辩论赛有一道题是“人类的本质是鸽子还是复读机”，复读机组啥都没准备，打算到现场复读鸽子组的内容，然而，鸽子组没有来。
▲如果修图软件、化妆品和滤镜都不存在的话，人们对“美”的标准就会降低，这样每个人在他人眼中都要性感十倍。
▲你以为的暗恋：偷偷爱着，对方永远不会发现。实际上的暗恋：对方早就发现，却装作没这回事。
▲告诉大家一个生活小技巧：暂时想不通的事情可以先放一放，以后就想不起来了。
▲头脑风暴和团建一样，是从西方引入的社交酷刑之一。
▲今日知识点：夫妻吵架，老婆收拾衣服，那不是真要走；收拾手机充电器，那是真要走。（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲以后我想开一家自助监狱，想要做好某一件事或者是加强自我约束的人可以来缴费报名，自己选择刑期或者是出狱条件。交钱之后分配一个简简单单的单人牢房，每天工作时间八小时，运动时间两小时，睡眠时间八小时，其他时间自由分配。配着电击棍的凶狠狱警会看管监督你让你认真专心做你应该做的事，不管是做事还是运动。每天集中、按时、定量，吃营养师配好的健康餐，晚上回牢房之后可以看书看电视上网，但狱警还会监督你睡够八小时不让你熬夜玩手机。这家自助监狱修好以后，第一个去蹲的一定是我本人。
▲其实真正有钱的人是特别低调的，外表很难看得出来。就拿我来说吧，虽然我每天上下班都骑一辆破旧的蓝色电动车，但又有谁会知道，其实我家里还有一辆红色的。
▲一位成功人士对我说：“如果你把刷朋友圈刷微博刷抖音的时间用来做些有意义的事，就会变得更优秀。”于是我把这些软件都卸载了。后来我发现就算不刷朋友圈不刷微博不刷抖音，我也没有做什么有意义的事，于是我又重新装回来了。
▲“我上床睡觉了。”“我回房睡觉了。”“我上楼睡觉了。”——从睡觉看贫富。（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲男生坚持健身，读书，提升自己，真能把女生吸引过来吗？回复：嗯，只要努力读书锻炼，提高自己的内外素养，不断丰富阅历，这样只需数年，你就习惯一个人的日子了。
▲女友突然发消息“我觉得自己好丑怎么办”，该怎么回复呢？回复：宝宝说的都对。
▲吃饭时为什么会咬舌头？回复：为了提醒你，即使干一件事有几十年经验但还可能搞砸。
▲你怎么老说脏话？回复：脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质一点关系都没有。
▲我在咖啡馆看到有人哭了五六分钟，然后突然停下，坐回电脑前工作，这也太怪了。回复：不奇怪，这叫做时间管理。
▲借钱给人，最怕听到什么话？回复：有证据吗？（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲残酷的神开出一个选择题：马上给你0万人民币，但你终生不许上班或创业，不许参与公益服务，除了必要的赡养看望父母以外，不许有亲密关系，不许交朋友网友，不许恋爱同居结婚，不许与任何人结伴玩耍一天以上。总之，只能自己一个人吃饭旅行，到处默默花钱，默默数钱。请问，你愿意吗？
▲我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们很少乖乖听话、经常叫它也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。
▲女性网友年龄状况鉴别大全：自称“少女”的，平均年龄28岁；自称“老娘”的，平均年龄17岁；自称“宝宝”的，平均年龄37岁；自称“胖子”的，平均体重48公斤；自称“本少爷”的大概率是高颜值软妹子；自称“老子”的，都是爱动物的小公主；自称“仙女”的，都是修图达人。
▲朋友问我，你手机都卡成这样了，为什么不清理内存呢？我说能省钱，当时他一脸迷茫。直到今天聚餐，大家都抢着买单，单都买完了，我 匡天龙妙语（匡天龙）
▲很多人都以为自己讨厌星期一，其实这是一种错觉。他们只是讨厌自己的工作。
▲真正的得道高人，才不会为了那几百块钱就浪费时间帮你看财运。
▲在其他动物眼中，人类可能是世界上最吵的动物。
▲婴儿是唯一一样从人身体里出来，但人人都想抱住摸一摸的东西。
▲兰博基尼不做电视广告，因为他们的目标客户不会坐在那看电视。
▲我们很多人之所以爱玩社交网站，仅仅是因为社交网站比精神科医生便宜。
▲电影里的美人鱼造型都是YY的。如果美人鱼真的存在，她们一定像海豹一样胖，以便在冷水里保持体温。
▲你在图书馆尖叫，其他人都会给你厌恶的眼神。而你在飞机上尖叫，其他人都会加入进来。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲孩子：“爸爸，为什么古往今来那么多有智慧的人很年轻就死了呢？”父亲：“你在花园里想要摘花，会摘好看的还是难看的？”孩子：“难看的。”父亲：“所以啊……你说什么！为什么？”孩子：“我的花园容不下那些没用的废物。”
▲地铁上有两个挨着的空座，我上去坐了一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。那女生拉着男生的手说：“我本来想让你坐我旁边的。”男生说：“乖，等他下去我就和你一起坐。”好吧，我内心作了决定：非坐到你俩先下车不可。
▲一个企业家在大学演讲：“各位同学，千万不要因为自己现在一无所有，就认为以后不会有成就。想当年我一个人进大城市打天下的时候，随身也只不过带了个皮箱而已。”演讲结束，一个学生走到台前，“您的演讲让我受益良多，不过我有个问题想请教一下，那只皮箱里到底装了什么东西？”“孩子，你问到重点了，皮箱里是我爸给我的三百万现金。”
▲某男想离婚娶小三，便试探着和三岁女儿说：“你看妈妈不漂亮了，老了，我给你换个妈妈好不好？”女儿瞪着他回答：“不换，你妈更老，怎么不换掉你妈？”（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲去家附近的沙县小吃打包晚饭，偶遇一个朋友，互相装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，十一这几天他应该在法国，而我在马尔代夫。
▲遇到喜欢的人，自己在心里胡思乱想瞎揣摩是没有用的。建议大家早表白，早被拒，早解脱。
▲小时候总以为早睡早起身体好只是一句口号，长大后才发现，这是三个愿望啊。
▲一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
▲长一斤肉跟玩似的，掉一斤肉跟玩命似的。
▲走出舒适区的目的不是找罪受，而是找到一个你之前从来不知道的更舒适的区域。
▲中彩票其实是最困难的致富方式，但却是大众最愿意努力去做的一种。
▲估计要不了几年，就会有小孩在父母职业那一栏写“网红”了。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲和老公一起逛街，路遇一位阿姨，老公热情地打了招呼。过后我问：“她谁呀？”老公答：“我们单位食堂大妈。”我调侃道：“看你打招呼那么热情，我还以为是你们财务的呢。”“你现实一点行不，食堂大妈能给你多打点饭，财务妹子能给你多发点钱吗？”
▲上中学的时候，学校禁止早恋。有一次开大会，校长说了早恋的种种危害，其中一个危害就是如果早恋的话，成绩就不会好。这时一个学霸突然站起来说：“我就早恋了，但是我成绩一直都在前十。”会场鸦雀无声，大家都注视着校长，校长缓缓地说：“那是因为你不够爱她！”
▲最近在驾校练车，感觉我的教练简直是个哲学大师。他问：“人和车的区别是什么呢？”我们几个学员都摇头。他悠悠说道：“车只有离合，人呢，人有悲欢离合。”
▲刚上大学，在寝室休息，一个室友问我是哪里人，我说杭州的，他说：“巧了，咱寝室还有一个戴眼镜的也是杭州的。”于是我坐起来戴上眼镜看着他。
▲“你感冒了吧？”“嗯，是不是我说话声音有点沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”（匡天龙）
匡天龙神回复”（匡天龙）
▲说说你最年少轻狂的时刻吧。回复：拍着肚皮说“我这个人嘛，就是吃不胖”。
▲怎样知道戴墨镜的人有没有在偷看你呢？答：打个哈欠，如果他们在看你，也会跟着打哈欠。
▲为什么不咋熟的人会找我借钱？回复：那说明熟人已经被他借遍了。
▲当年我高考，合上笔盖交上答题卡的那一刻，有种战士收刀归鞘般的骄傲。回复：那也比不了我，我只听到棺材板盖上的声音。
▲你不是经常健身吗，怎么还这么胖？回复：你不是一直在工作吗，怎么还这么穷？
▲当你一个人无聊脑洞大开的时候，想得最多的是什么事？回复：想象自己是有钱人。
▲你的亲生兄弟姐妹变成了超级坏蛋，而你是超级英雄。请问你该怎么做？回复：向咱妈告状。
▲我家住三十楼，为什么还会有蚊子？回复：蚊子最高飞到七楼，然后生孩子，孩子再往上飞七楼，子子孙孙无穷尽也。”（匡天龙）
匡天龙趣侃”（匡天龙）
▲国际孤独等级表：第一级，一个人去逛超市；第二级，一个人去吃馆子；第三级，一个人去喝咖啡；第四级，一个人去看电影；第五级，一个人去吃火锅；第六级，一个人去KTV；第七级，一个人去看海；第八级，一个人去游乐园；第九级，一个人搬家；第十级，一个人去做手术。
▲人生应该尽力避免的五件事：1.不健康的饮食；2.长期睡眠不足；3.基本不运动；4.三天打鱼两天晒网；5.想让所有人都喜欢你。
▲身为成年人，请记住以下规则：被欺负的人也有问题——轮不到加害者说；要把自己当经营者那样工作——轮不到经营者对雇员说；他只是个孩子——轮不到做错事孩子的家长说；顾客就是上帝——轮不到顾客说。
▲现代诗《无题》：为什么蚊子/飞来飞去的时候嗡嗡响/叮你的时候却默不作声/因为妈妈告诉它/吃饭别说话。现代诗《鸽子》：你说鸽子/是和平的象征/如果/我放你鸽子/你还会心平气和吗？”（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲当你凝视深渊，深渊也在凝视着你。当你不凝视深渊，深渊会想：他/她怎么不来看我，是喜欢上其他深渊了吗？
▲下雨天请注意，每一块地砖都有它的脾气。
▲一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
▲结婚给红包就是一个高级传销，为了止损你不得不结婚把更多人拉进来。
▲单身久了其实很危险。一旦你发现这样的生活有多么平和之后，都不想再与人相处了。
▲小时候玩真心话大冒险，可怕的是大冒险；长大后，可怕的就变成了真心话。
▲地球是圆的，所以，一切背道而驰，都是追逐而去。
▲永远不要嘲笑伴侣的选择。毕竟，你也是其中之一。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲参加老公的朋友聚会，席间我悄悄跟老公感叹：“你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。”老公专注吃肉，头也不抬地说：“那是，人家历届交往的女朋友就没有不好看的，哪像我。”我一挑眉毛：“哪像你什么？”老公顿住了，放下筷子，神情严肃道：“只交往过你这么一个好看的。”
▲今天我生日，老公竟两手空空地回家了。我怒道：“我今天过生日！”他吃了一惊，然后故作镇定说：“嗯，我早有准备！”我一伸手：“那就拿出来吧。”他掐掐我的脸蛋：“你先闭上眼睛。”我笑道：“算你识相。”然后闭上眼睛。只听防盗门“咣”的一声响，他跑了。
▲我嘲笑女友为了减肥，什么好吃的都不敢吃，活着没意思。她说：“你根本不知道我减肥的远大理想是什么。”“有什么远大理想？”“为了有一天能换掉你。”
▲网上认识一个萌妹子，这天约好见面，老妈很开心地给我了两千块“经费”。刚出门，老爸追上来把我拉住：“小子，分一千给我，我都半个月没尝烟味了。”“爸，这是我和女朋友约会的钱，不能分你。”“约什么会，那是我建的小号，为了零花钱我和你聊了半个月。”（匡天龙）
匡天龙签名档（匡天龙）
▲世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。
▲能者多劳，不能者多爽。
▲生活是碗汤，而我却是一个叉子。
▲我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
▲刚有人打错电话跟我请假，我批了。
▲真希望人生有背景音乐，这样我就能搞清楚现在到底是怎么回事儿了。
▲小时候以为长大后可以拯救世界，长大了才发现，整个世界都拯救不了我。
▲我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我。
▲减肥对我最大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个充满负罪感和挫败感的胖子。（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲如果要票选世界上最没用的一句话，以下备选项将面临激烈竞争：“你不要难过了”“你别生气了”“本人已阅读并同意以下条款”“今晚一定要早点睡”“多喝热水”“事情总会过去的”“飞机晚点我们深感抱歉”“你们不要再打了”“今天得减肥了”……
▲羊和狐狸恋爱了。有一天他们遇到死神，死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的那个必须死。”最后，狐狸输了。羊抱着死去的狐狸哭着说：“说好了一起出石头，为什么我出了剪刀，你却出了布！”很多时候，保持善良，你就赢了。
▲残酷的神出现了，要求你在一分钟内作出一个非常艰难的抉择：A、马上与你的爱豆结婚，但爱豆将永久退出娱乐圈，你俩将移居南太平洋小岛，过上幸福快乐但与世隔绝的生活；B、一切依旧，你和你的爱豆永远不会相识，不过神会给你五百万人民币作为安慰。你会怎么选？
▲最近看到一项研究说，富裕的家庭体罚率更低，不是因为父母素质高，而是因为相较暴力，有更多温和又不减严厉的惩罚方式可以采用。比如禁止使用电子娱乐设备，削减零用钱，停掉附属卡，不让出国旅游。所以朋友们，为多一些选择努力奋斗吧。不要自己混得不如意，将来孩子犯错，只剩下拳脚相见。（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲升学了，怎么一句话得罪新同学呢？回复：你这鞋是假的。
▲有没有不运动、不用控制饮食，又能快速燃脂的办法？回复：据我所知只有火化了。
▲什么叫舍近求远？回复：最近的一个例子是，人类更热衷于移居到另一个环境恶劣的星球，而不是好好保护地球。
▲有什么是你追了很多女生都失败后才知道的？回复：我是个好人。
▲男朋友生气要怎么哄？回复：生更大的气，让他来哄你。
▲为什么结婚需要祝福，单身却从没人祝福？回复：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。
▲人生中有没有那么一件事，明知风险很大，有一万个理由放弃，但还是决定孤注一掷？回复：交卷之前改答案。
▲为什么女孩子要富养？回复：因为如果不富养，她长大后收了男生一点小恩小惠就会跑去情感自媒体投稿。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲爸爸对女儿说：“没人有资格让你减肥，他们都没花钱养过你，你吃什么喝什么从没花过他们一分钱。这世上只有我能说你，因为你从小到大都是我养的。”女儿感动地点了点头，正想说什么，爸爸接着说：“所以你听我一句劝，你真的要减肥了。”
▲这两天身体不舒服，医院做检查。等机器打印好报告单，她拿出来看了一眼就收到包里，然后默默地坐下看手机。一会儿我发现她在哭，立马心就凉了，想到可能得了绝症，怕是要英年早逝。再过一会儿才发现，我妈是在用手机看《忠犬八公》。
▲儿子问妈妈：“我是从哪里来的？”妈妈：“垃圾桶里捡的。”儿子：“那我属于干垃圾还是湿垃圾？”妈妈：“不给你辅导功课时，你是可回收垃圾，辅导功课时，你就是有害垃圾。”
▲我到学校开家长会，班主任把我留下说要和我聊一聊，然后意味深长地说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊。”我又惊又喜问：“他怎么了？”“我问他想不想当班长，他问我当班长年薪多少。”（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲人类这么多年发到宇宙里的应该都是“在吗？”这种级别的消息吧，难怪人家不回复啊。
▲也许地球就像亚马逊丛林里的原始部落，全宇宙的智慧生命都知道我们的存在，但他们一致同意不和我们建立联系。
▲所有的恐龙叫声都是编的，没人知道它们到底是怎么叫的。
▲我们没见过真正的时间旅行者，或许是因为人类在未来灭绝了。
▲根据目前的情况来看：百慕大三角可能是这个模拟世界的出口。
▲悲伤的是，这颗星球上的人同时面临着孤独和人口过剩两大难题。
▲不管一个数字有多大，比起无穷，它总是离零更近。
▲你知道吗，如果从你的身体取出所有静脉，并将它们排成一条直线，你会死的。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲她偷偷用小号拜了男神为师父，整天问打游戏的技巧。有一次男神也答不上来了，就说：“徒儿你等等，我问问你师娘。”那一刻，她猛然发觉自己卑微得可怜。没过多久，大号收到一条信息，男神问她：“在吗？那个……农药辅助位你打过吗？”
▲刚搭了个快车，车主说要在目的地之前把我放下来：“我老婆在目的地等我，她不让我载漂亮女生，看到了就要问东问西，非常烦人，所以我从来都不告诉她。”我说：“好的，可以理解。”然后悄悄拔了两根长发丢在车里。这就是对女生不诚实的后果。
▲同学结婚，我去观礼。同学和他老婆太能说了，主持人几次想插话都没成功。终于，他俩停下来，主持人说：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？”立时，全场掌声雷动。
▲早上在快餐店买果汁，被排在我后面的女人插队了。她好意思插队，我却不好意思维权。还好店员看到了这一切，轮到我点餐的时候，他大声对我说：“恭喜！您是今天第18位客人，可以免费得到一杯饮料！”再看那女人脸上的表情，我心里这个爽啊。（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲16岁的我：不要告诉我该怎么做；26岁的我：拜托告诉我该怎么做。
▲以前上课：你怎么没精打采的，出什么事了；现在上班：你怎么红光满面的，出什么事了？
▲有时候“加油”反而会制造压力，让人感觉要是没做好就会辜负很多人。
▲我经常提醒自己，千万不要因为和某些人在某些方面有共鸣，就误把他们当作亲密挚友。
▲会说“女生只看外表都不看内在”的人，内在通常也不怎么样。
▲不是朋友多了路好走，是路好走时朋友多。
▲可能是因为失去了一种感官，那其他感官就会变强，所以没有幽默感的人通常都很有优越感。
▲大多数人一生中最快乐的阶段，就是自己的大脑还没发育完成的阶段。（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲朋友面试电商公司，面试官问：“你会什么？”他答：“我能够结合商品的下架时间排序机制以及个性化搜索原理，通过一系列流程复杂操作严谨的技术手段让平台的搜索引擎认为我们的宝贝是非常受消费者喜爱的产品，从而使我们店铺权重在短期内得到飞速提升，用最低廉的成本为公司创造最大的价值。”“能说得简单点吗？”“我会刷单。”
▲一个年轻人走进面店，点了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，碗上还放了双筷子。然后年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑，看得店老板头皮发麻。一会儿，年轻人朝对面说：“宝贝儿，我出去一下马上回来。”直到打烊年轻人都没回来，店老板一拍脑门：“这顿霸王餐吃得真有创意！”
▲小强和小明走进一家面包店，小强顺手把一个面包放进自己口袋，对小明炫耀：“看到没，店家完全没注意到，这需要高超的技巧。”小明说：“你这只是普通的偷东西，我可以光明正大地做同样的事。”随后小明把老板叫来，说要为他表演一个魔术。他跟老板要了一个面包，迅速吃掉。老板困惑地问：“这算什么魔术？”小明指着小强说：“你看看他口袋里有什么。”（匡天龙）
匡天龙的签名档（匡天龙）
▲男神温柔地对我说：你其实不用洗头也不用化妆，不用特意打扮，也不用来。
▲我的状态：从来不想上班，间歇性渴望爱情，一直想发财。
▲我的账户余额可供肆意挥霍一辈子，只要我明天就死。
▲我的日常考试状态：哪里不会考哪里，背的都在题干里。
▲上帝是公平的，虽然给了我低颜值，但也给了我高眼光。
▲和我喜欢的人聊天就像对上帝说话——她们从不回应。
▲唯一对我说过“别走好吗”的人，是体育老师：“别走好吗？跑起来，快快！”
▲有些东西，你失去了才知道，当初就不该好好珍惜。（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲上大学后我们会发现，上海同学并没有咄咄逼人的语气，广东同学也没有什么都吃，湖北同学也不像什么传说中的九头鸟，湖南同学也没有匪里匪气，山东同学也喜欢吃米饭，福建同学普通话说得挺好的……我们都活在一个听说的世界，活在别人的语言里。但是，天津来的同学真的会说相声。
▲关于人际交往中的暗号，以下初级等式应熟练掌握：戴耳机=麻烦不要和我讲话；看手机=真的不用跟我打招呼；那你先忙吧=让我们终止这段尴尬的对话吧；这个我得想一下=我得想一下该怎么拒绝你；有空一起吃饭=行了行了招呼打完可以散了。
▲以下超过三条，就是一辈子的好朋友：睡过同一张床；家人都知道他/她的名字；吃过他/她吃过的东西；穿过对方的衣服；一起旅行过；一起淋雨过；一起哭过笑过；认识至少五年；翻过脸吵过架。
▲这年头，能围着你打转的只有电风扇，能陪着你说话的只有汤姆猫，能为你遮风挡雨的只有雨具，能在你耳边轻轻地唱“爱你的青春肉体”并送你包包的，就只剩下蚊子了。
▲汉语知识水平考试如果是机考的话，一定要在最后点提交的时候蹦出这样的提示框：“确定要取消这次考试的成绩吗？1.确定；2.取消。”（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲我单身，每当亲戚催我找对象，我就说“她还没离婚”。然后，整个世界都清静了。
▲“我明白你的意思”是我们日常吹的最大的牛之一。
▲爱笑的女孩，运气不会太差，因为运气太差的，通常都笑不出来。
▲“我死了”“我活了”“我好了”“我不行了”可以表达同一个意思，多神奇。
▲凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的忙碌，回家卸妆露出素颜，这就是传统的丑时。
▲关系亲密程度如下递进：一般人，有你 ▲矿泉水公司号称不生产水，只是大自然的搬运工。换句话说：他们不生产水，只生产塑料瓶。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲男朋友站在我家门口对我说：“交往这么久，今天就要见家长了，我得向你坦白一件事。其实当年在学校的时候，是我花50块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，后来通过了解，慢慢爱上了你。”我挽着男朋友淡定地说：“以后都是一家人了，一会儿见到我爸，可别保安保安地叫。”
▲一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神级人物了，后来发现并不是。前几天我一女同事去参加前男友的婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着孩子到婚礼上对前男友说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓。”然后转身走了。
▲女神发了一条朋友圈：“你的心跳和另外一个人可能是完美同步的。”嗯，女神挺有思想，只有简洁精妙的回应才能让她注意到我。这样想着，我评论道：“特别是死了之后。”
▲听说养只漂亮的狗会吸引美女来搭讪，我不惜重金买了一只秋田，天天牵着去附近公园散步。果然有很多遛狗的美女来搭讪！三个月后，我的狗有了三个对象，而我仍单身。（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲在某个地方看到熟人后假装没看见各种躲闪应该被认定为是一项极限运动。
▲分手就像删掉你花了许多时间和金钱去升级的游戏。
▲最无理取闹的控诉就是“你变了”。为什么不能变？我根本就没有义务活成你所熟悉与期待的样子。
▲几乎所有的爱情，都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
▲成功和失败是可以同时出现的。比如：我的失败成功地引起了你的注意。
▲女孩子如果说五分钟能出门就一定可以做到，不要每隔半小时就去敲一次门。
▲电子烟根本没有市场前景，因为无法给人递烟。
▲单方面地付出谁受得了，马里奥救公主的路上还到处是金币呢。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲“你好，哪位？”“您好，我是保险公司的，请问您开车吗？”“我不开，司机在开。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“不清楚，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁。”“砰”的一下电话挂了。
▲上小学的时候，有堂课要我们录视频存起来送给长大后的自己。我面对镜头开玩笑地说：“怎么样，活着很开心吗？”老师看着我的眼睛说：“你最好不要这样。”当时我不明白，现在终于懂了，这句话到底有多沉重。
▲我有个同学开养生馆，经常在朋友圈里讲吃素的好处。今天我请他吃饭，他问我：“你们搞装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我答：“不会，装修只是我的工作。”他说：“对啊，劝吃素也只是我的工作，你别光点青菜行不行？”
▲一对夫妻着急忙慌赶到机场，到柜台办理值机手续。因为剩余机位没几个了，他俩不能坐在相邻的座位，男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”航空公司工作人员从容地解释道：“先生，我们处理的是机位，不是床位。”（匡天龙）
匡天龙的签名档（匡天龙）
▲虽然说出来有点令人震惊，但……我们都曾经踢过一个孕妇。
▲渣男只要稍微不渣，就会让人觉得动真情。而我们老实人动真情，属于烦人。
▲说“我喜欢你”太轻浮，说“我爱你”又太沉重，都不如说“我给你买栋别墅吧”。
▲每到节假日就很想我女朋友，也不知道她吃了没，忙不忙，住哪里，多大了，叫什么名字。
▲情人节，单身的我去了峡谷，大喊“我爱你”只为听到回声。回声很快传来：你是个好人。
▲现在租房的人这么多，只要我把 ▲和我交友的秘诀：关键时刻骂醒我，其他时刻像瞎了一样认同我就好。
▲高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大。（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲以下特征，达到或超过半数符合，即为社交废人：不知道怎么接话，聊天经常聊不下去；极度害怕丢人现眼；交流的时候不敢看对方眼睛；把握不好距离感；害怕陌生人；认为和人打招呼是种负担；朋友的朋友就是我的竞争对手；对能走心的朋友毫无戒备；不懂得察言观色；擅长苦笑。
▲社交恐惧症最绝望的那些瞬间：1.当只剩你一个人还没敬酒；2.和认识又不太熟的人顺路；3.被邀请上台自我介绍；4.年会被抽到上台表演节目；5.明明可以发消息说清楚的，对方非要打电话；6.参加婚宴，坐的那桌都是不认识的人。
▲天下武功，唯快不破。真正的高手能在对手即将出招的一瞬间，判断出对手的意图，然后将其击杀于无形之中。现在给大家举个最简单的例子——老公对老婆说：这个月，我想……老婆立马回应：没钱！
▲有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：别怕，这水很浅，只到我的膝盖。小松鼠却跑过来冲他喊：别信他的，这水很深，我一个朋友就是在这淹死的！小马不知道该听谁的，转头看着妈妈。妈妈对他说：孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。（匡天龙）
匡天龙妙语（匡天龙）
▲万一我们遭到外星人的攻击，地球上的动物很有可能会站在他们一边。
▲当你觉得自己的存在没有意义的时候，不妨想想曾经有人为Nokia设计了保护套。
▲以前认为咖啡是成年人的饮料，后来以为酒才是成年人的饮料，现在终于明白：热水才是成年人该喝的。
▲父母最好别辅导孩子作业。都记不得自己以前学过的东西，怎么说服孩子相信他学的东西以后真有用？
▲安慰朋友的四字箴言无非是：喜欢就买、不行就分、多喝热水、早点睡觉。唯有当朋友说自己好穷时，你只能回一句：我也一样。
▲想告诫大学男生：家里没钱就别谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，花完自己的就花你的；遇到勤俭持家的女生，不花自己的直接花你的。（匡天龙）
匡天龙段味（匡天龙）
▲我90岁的老邻居每天早上都来敲我的门，问我有没有见过他的妻子。每次我都得告诉他：你的妻子早已去世了。我想过不去开门，甚至想过搬家，但你知道这是值得的，只要每次回答后看到他脸上的笑容。
▲刚到超市，就听见广播在说谁家丢了小孩子，让家长速到服务台认领。我旁边有一对夫妇，女的对男的说：“先别去领，趁现在有人看孩子，咱们再去买点菜。”
▲和朋友出去吃饭，吃完朋友找老板结账：“多少钱？”老板：“一共，算你吧。”朋友问：“那要是的话你会怎么算？”老板愣了一下后大手一挥：“也给你算！”朋友点点头：“那麻烦您再给我拿一瓶可乐。”
▲今天看见一个学员练车非常搞笑。压线了，教练刚要说她，她就开始咆哮：我知道压线了，我长眼睛了，我不压线直接就去考试了，还要你干啥？教练无语。一会儿刹车踩重了，教练差点撞到头，又要说他，她又开始咆哮：你别叫了，又没撞到，我是有技术的，没技术你早从挡风玻璃飞出去了。这是我第一次看到把教练吼得哑口无言的学员。（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲工作后感觉社会好复杂，怎么才能不被人利用呢？回复：只要你成为一个废物，就没人能够利用你。
▲区区一个期末考试，你怕什么？回复：它就考什么。
▲哈士奇到底有多二？回复：有时候它拆家，你打它，它还以为你嫌它拆得慢。
▲做红烧牛肉方便面一年需要杀多少头牛？回复：假设你有六万名员工，算食堂一周一顿牛肉，一份牛肉二两，一年共需要31.2万公斤牛肉。如果按一头牛出肉公斤算，需要头，再加上牛肉面里的牛肉，大概需要1头。
▲为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？回复：因为这是我们现在唯一还看得懂的东西。
▲成年人用收入划分等级，小孩子用成绩筛选朋友。回复：那我从小到大都是失败者。（匡天龙）
匡天龙趣侃（匡天龙）
▲以下直击灵魂的拷问没人能逃过。配钥匙师傅：你配吗？食堂阿姨：要饭吗？算命先生：你算什么东西？快递小哥：你是什么东西？垃圾分拣检查员：你是什么垃圾？网约车司机：你搞清楚自己的定位没有？理发师傅：你照照镜子，觉得这样行吗？小区保安：你是谁，你从哪里来，要到哪里去？
▲周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？
▲我找了个工作，往电线杆上贴小广告，一天能挣六百块钱。感觉这点钱不够花，我又去清洁公司接了一个清除小广告的活，一天也是六百块。这样下来，我一天能挣一千二，还不用出门。
▲叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年纪轻轻租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。（匡天龙）
匡天龙神回复（匡天龙）
▲孩子五岁，英语词汇量只有1，是不是不太够？回复：在美国应该够了，在中国肯定不够。
▲两片全麦面包、一小碗白灼生菜、半个苹果、一杯苏打水，这份食谱应该很适合你。回复：好的，餐前吃还是餐后吃？
▲只许自己痛骂前任，却不许别人说其半个“不”字，这是一种怎样的情怀？回复：怎么好意思承认自己以前瞎呢。
▲为什么古代人都喊“万万岁”而不直接喊“亿岁”？回复：你敢喊一个“吾皇易碎”，怕是分分钟要被碎。
▲朋友发来一句“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？回复：司机一杯酒，亲人两行泪。
▲能不能用一句话证明你看过四大名著？回复：军师救我，妹妹救我，好汉救我，悟空救我。（匡天龙）
广东省广州市天河区中山大道中羊城花园内得悦街8号金火学校匡天龙校长（电话）（匡天龙：中国邮政储蓄银行卡号：）（开户行：中国邮政储蓄银行广州市分行羊城花园支行）
初稿写成于我们的家乡湖北省荆州市监利县洪湖岸边洪湖镇汴河街道匡家祠堂村
稿成于广东省广州市天河江南离骚湖湖畔屈子屈原吟诗阁说诗楼天问斋金火学校
作家诗人匡天龙的简介：
匡天龙，笔名有流沙、流沙江、匡天龙、匡花坛、匡花堂、匡语堂、匡天马、匡神堂、匡神坛、匡四堂、匡四坛、匡文坛、匡金火、匡天下、匡匡匡、洪湖浪、洪湖浪涛、流沙江河。北京大学中文系毕业生。中国作家协会会员。年中秋节生人。现年43岁。湖北省荆州市监利县洪湖镇汴河街道匡家祠堂村人，有著作多部。现在是广东省广州市金火学校校长。匡天龙邮箱：
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